Parentalité et enfance : comprendre ses émotions

Introduction

Vous pensiez avoir tourné la page.

Vous aviez grandi, construit votre vie, pris vos distances avec certaines expériences de votre enfance. Peut-être aviez-vous compris pourquoi certaines choses avaient été difficiles, pourquoi vous aviez parfois manqué de sécurité, de liberté ou de reconnaissance. Vous aviez fait votre chemin, appris à vous connaître, trouvé votre équilibre.

Puis vous êtes devenu parent.

Et voilà qu'un soir, face aux larmes de votre enfant, vous sentez une colère monter bien plus vite que vous ne l'auriez imaginé. Ou bien ses mots vous touchent à un endroit inattendu. Une remarque anodine, un refus, une porte qui claque… et quelque chose se serre en vous.

Parfois, c'est même une scène toute simple qui provoque cette réaction. Votre enfant refuse le manteau que vous lui tendez. Il insiste, négocie, s'oppose. Vous vous entendez alors prononcer une phrase que vous vous étiez pourtant juré de ne jamais dire.

Et, dans les secondes qui suivent, vous vous reconnaissez à peine.

« Pourquoi est-ce que je réagis comme ça ? Ce n'est pourtant pas si grave. »

Cette question peut être accompagnée de culpabilité. Vous ne voulez pas reproduire certaines attitudes de vos propres parents. Vous aimeriez accueillir les émotions de votre enfant autrement, lui laisser davantage de liberté, lui offrir cette écoute qui vous a peut-être manqué.

Mais il ne suffit pas toujours de savoir ce que l'on voudrait faire pour parvenir à le faire, surtout lorsque la situation touche quelque chose de profondément sensible.

Devenir parent ne nous confronte pas uniquement aux besoins de notre enfant. Cela peut aussi nous remettre en contact avec l'enfant que nous avons été.

Cette rencontre n'est pas systématique, et elle ne signifie pas nécessairement que notre enfance a été traumatique. Elle peut toutefois faire émerger des émotions, des souvenirs ou des attentes que nous pensions avoir dépassés.

Dans mon accompagnement en Gestalt Thérapie, je propose d'explorer ces réactions avec curiosité et sans jugement, afin de mieux comprendre ce qui se joue dans le présent, ce qui résonne avec votre histoire et comment vous souhaitez construire votre propre manière d'être parent.

Parce qu'il ne s'agit pas de devenir un parent parfait.

Il s'agit plutôt de pouvoir choisir, progressivement, comment être en relation avec votre enfant, sans être constamment entraîné par des réactions que vous ne comprenez pas encore.

Pourquoi devenir parent réveille-t-il parfois notre propre enfance ?

On pourrait penser que grandir consiste à laisser son enfance derrière soi. Pourtant, notre histoire continue parfois d'influencer notre manière de vivre les relations, même lorsque nous n'y pensons plus consciemment.

Nous avons tous appris quelque chose sur la façon dont les émotions sont accueillies, dont les conflits se règlent, dont l'affection se manifeste et dont les limites sont posées.

Certaines personnes ont grandi dans un environnement où l'on pouvait exprimer sa colère sans perdre l'amour de ses proches. D'autres ont appris à se taire, à ne pas déranger ou à se montrer raisonnables pour préserver la tranquillité familiale.

Il ne s'agit pas de classer les enfances en bonnes ou mauvaises. Les histoires familiales sont souvent plus nuancées que cela. On peut avoir été aimé et avoir malgré tout manqué de certaines formes d'écoute. On peut avoir des parents qui ont fait de leur mieux tout en portant des habitudes relationnelles difficiles à vivre.

Et puis, un jour, on devient parent à son tour.

Quand les émotions de son enfant touchent un point sensible

Imaginez un enfant qui pleure parce qu'il doit quitter le parc. Il est déçu, il proteste, il ne veut pas rentrer.

Vous comprenez intellectuellement qu'il a le droit d'être contrarié. Pourtant, ses pleurs déclenchent en vous une irritation intense. Vous ressentez le besoin de mettre rapidement fin à la scène.

Pourquoi cette réaction ?

Peut-être que, dans votre propre enfance, les pleurs étaient considérés comme excessifs. Peut-être vous disait-on de vous calmer, d'arrêter votre cinéma ou de ne pas faire d'histoires. Aujourd'hui, les larmes de votre enfant peuvent réveiller quelque chose de cette expérience, même si vous n'en avez pas immédiatement conscience.

Il ne s'agit pas de conclure que toute réaction intense vient du passé. La fatigue, le contexte, les contraintes du moment et de nombreux autres facteurs jouent également un rôle.

Mais lorsque certaines situations déclenchent régulièrement une réaction disproportionnée par rapport à ce que vous aimeriez exprimer, il peut être intéressant de vous demander ce qu'elles viennent toucher en vous.

Votre enfant vit une émotion dans le présent ; cette émotion peut aussi faire écho à quelque chose de votre propre histoire. Les deux expériences méritent d'être distinguées.

Quand on se surprend à reproduire ce que l'on voulait éviter

« Je ne parlerai jamais à mes enfants comme on m'a parlé. »

Cette intention peut être profondément sincère. Et pourtant, au milieu d'un conflit, les mots reviennent parfois presque tout seuls.

« Tu exagères. »

« Il n'y a pas de quoi pleurer. »

« Tu fais toujours des histoires pour rien. »

Après coup, vous regrettez peut-être ces paroles. Vous auriez voulu rester calme, accueillir l'émotion de votre enfant, trouver une autre façon de poser une limite.

Cette répétition ne signifie pas que vous êtes condamné à reproduire votre histoire. Elle peut simplement montrer que certaines réactions sont devenues familières, notamment dans les moments de tension.

Lorsque nous sommes touchés émotionnellement, il n'est pas toujours facile d'accéder à toutes les possibilités que nous connaissons pourtant intellectuellement.

L'enjeu n'est donc pas de vous reprocher vos réactions. Il est de mieux les comprendre afin de pouvoir, peu à peu, retrouver une marge de choix.

L'identité parentale : qui suis-je lorsque je deviens parent ?

Devenir parent transforme la relation à l'enfant, mais aussi le regard que l'on porte sur soi-même.

On découvre une nouvelle responsabilité, des décisions à prendre, des limites à poser. On doit parfois composer avec des émotions contradictoires : beaucoup d'amour, de la fierté, de l'inquiétude, de l'agacement, parfois même une forme d'étrangeté face à cette nouvelle place.

On peut s'être imaginé parent d'une certaine manière et découvrir que la réalité est plus complexe.

Vous pensiez être quelqu'un de patient, et certaines situations vous font perdre vos moyens. Vous imaginiez que vous laisseriez votre enfant expérimenter librement, mais vous vous surprenez à contrôler davantage que prévu. Ou, à l'inverse, vous avez du mal à poser une limite parce que vous ne voulez surtout pas qu'il se sente contraint comme vous avez pu l'être.

Ces décalages peuvent être inconfortables.

Ils ne signifient pas nécessairement que vous êtes un mauvais parent. Ils peuvent révéler la rencontre entre vos valeurs actuelles, votre histoire et les réalités de la relation avec votre enfant.

Le parent que je veux être et celui que je découvre

Il existe parfois une différence entre le parent que nous imaginons être et celui que nous découvrons dans le quotidien.

Cette différence peut être l'occasion d'une exploration plutôt que d'un jugement.

Lorsque vous réagissez d'une manière qui ne vous ressemble pas, vous pouvez vous demander :

• Qu'est-ce qui m'a touché dans cette situation ?
• Qu'ai-je ressenti avant de réagir ?
• Qu'est-ce que j'essayais de protéger ou d'éviter ?
• Comment aurais-je aimé répondre, si j'avais eu davantage de recul ?

Ces questions ne servent pas à analyser chaque geste de votre parentalité. Elles permettent simplement de faire une pause et de regarder ce qui s'est passé.

Peut-être découvrirez-vous que votre colère apparaît lorsque vous avez l'impression de perdre le contrôle. Ou que le refus de votre enfant réveille chez vous un sentiment de rejet. Peut-être encore que vous avez appris à associer le calme à l'obéissance et que les désaccords vous mettent rapidement en difficulté.

Comprendre ces réactions ne les justifie pas toutes. En revanche, cela peut vous aider à envisager une autre manière d'y répondre.

L'héritage émotionnel familial : ce que nous transmettons sans le vouloir

Nous transmettons à nos enfants bien davantage que des habitudes ou des traditions.

Ils découvrent aussi, à travers nous, une manière de vivre les émotions, de demander de l'aide, d'exprimer un désaccord et de réparer une relation après un conflit.

Une grande partie de cet apprentissage se fait dans les gestes ordinaires.

Que se passe-t-il lorsqu'un enfant se trompe ? Peut-il dire non ? A-t-il le droit d'être triste sans devoir immédiatement se calmer ? Comment les adultes réagissent-ils lorsqu'ils ont eux-mêmes dépassé une limite ?

Ces expériences participent à la manière dont les enfants comprennent les relations.

Mais l'héritage émotionnel n'est pas une fatalité. Nous ne transmettons pas uniquement ce que nous avons reçu, et nous ne sommes pas obligés de reproduire exactement les modèles familiaux qui nous ont façonnés.

Faire la différence entre fidélité familiale et choix personnel

Certaines règles familiales semblent aller de soi tant qu'on ne les interroge pas.

« Chez nous, on ne répond pas aux adultes. »

« Il faut toujours finir ce qu'on a commencé. »

« On ne montre pas ses faiblesses. »

Ces phrases peuvent avoir une fonction dans certains contextes. Mais elles méritent parfois d'être examinées lorsqu'elles deviennent des règles rigides qui empêchent d'écouter une situation particulière.

Vous pouvez respecter votre famille tout en choisissant de faire autrement sur certains points.

Vous pouvez conserver ce qui vous paraît précieux et questionner ce qui ne vous correspond plus.

Et si la transmission familiale était aussi faite de choix conscients, plutôt que de répétitions automatiques ?

Réparer plutôt que chercher la perfection

Il est impossible d'éviter toute frustration à son enfant. Il y aura des désaccords, des moments de maladresse, des décisions qu'il n'appréciera pas.

L'enjeu n'est pas de créer une relation sans conflit, mais de pouvoir revenir sur ce qui s'est passé.

Après une réaction trop vive, vous pouvez reconnaître votre part de responsabilité, présenter des excuses si nécessaire et reprendre la conversation lorsque chacun est plus disponible.

Cela ne signifie pas renoncer à votre rôle de parent. Vous pouvez maintenir une limite tout en reconnaissant que votre manière de l'exprimer a pu blesser.

Cette possibilité de revenir en relation est importante : elle montre que le lien peut traverser un désaccord sans devoir être parfait.

Et pour vous aussi, cela peut ouvrir un espace différent de celui dans lequel vous avez grandi.

Comment la Gestalt Thérapie aide-t-elle à comprendre ces réactions ?

La Gestalt Thérapie s'intéresse à la manière dont nous vivons notre expérience dans le présent, en tenant compte de nos sensations, de nos émotions, de nos pensées et de nos relations.

Appliquée aux questions de parentalité, cette approche ne cherche pas à vous donner une méthode universelle pour bien élever votre enfant. Elle invite plutôt à observer ce qui se passe en vous lorsque certaines situations deviennent difficiles.

Revenir à ce qui se passe ici et maintenant

Prenons une situation concrète : votre enfant refuse de vous écouter et vous sentez la colère monter.

La réaction peut être rapide. Votre voix se tend, vos épaules se crispent, vous avez envie d'insister plus fort pour obtenir une réponse.

Dans une démarche gestaltiste, il peut être intéressant de revenir à cette expérience : que se passe-t-il exactement en vous à cet instant ?

La colère est-elle accompagnée d'une peur de perdre votre autorité ? D'un sentiment d'impuissance ? D'une impression de ne pas être respecté ?

Il ne s'agit pas de chercher immédiatement une origine dans votre enfance. Le premier pas consiste à reconnaître ce que vous vivez aujourd'hui.

Cette attention peut vous aider à distinguer la situation réelle de ce qu'elle vient éventuellement réveiller en vous.

Accueillir les émotions sans se confondre avec elles

Ressentir une émotion forte ne signifie pas que l'on doit agir sous son impulsion.

Vous pouvez être en colère et choisir de parler plus tard. Vous pouvez ressentir de la peur sans empêcher automatiquement votre enfant d'essayer quelque chose de nouveau. Vous pouvez vous sentir blessé par ses paroles tout en gardant à l'esprit qu'il exprime peut-être une frustration momentanée.

La Gestalt invite à reconnaître l'expérience émotionnelle, plutôt qu'à la nier ou à la laisser décider de tout.

Cela demande parfois de ralentir, de respirer, de retrouver ses repères avant de répondre.

Ce n'est pas toujours facile. Et il ne s'agit pas d'y parvenir à chaque fois.

L'important est de développer progressivement la capacité à remarquer ce qui se passe et à retrouver une possibilité de choix.

Explorer la relation plutôt que chercher un coupable

Dans une relation parent-enfant, les réactions se répondent. Un parent s'inquiète, l'enfant proteste, le parent insiste, l'enfant se ferme davantage.

Chacun influence la situation, même si les responsabilités ne sont pas identiques : l'adulte reste responsable du cadre et de la sécurité de l'enfant.

Observer cette dynamique peut aider à comprendre comment un conflit s'installe et ce qui pourrait permettre de le traverser autrement.

Il ne s'agit pas de désigner un coupable, ni de considérer que tout repose sur le parent. Il s'agit de mieux comprendre la relation pour pouvoir agir là où l'on a réellement une marge de manœuvre.

Retrouver une liberté de réponse

Comprendre son histoire ne signifie pas devoir la raconter dans ses moindres détails, ni chercher une explication à chaque difficulté.

Il peut être utile de reconnaître certaines expériences passées, mais l'objectif reste aussi de comprendre ce qui vous aiderait aujourd'hui.

Comment souhaitez-vous poser vos limites ? Quelles valeurs voulez-vous transmettre ? Comment aimeriez-vous réagir lorsque votre enfant exprime une émotion qui vous dérange ?

Petit à petit, il devient possible de différencier ce que vous avez appris autrefois de ce que vous souhaitez choisir maintenant.

C'est là que peut se construire une parentalité plus consciente : non pas une parentalité parfaite, mais une manière d'être en relation davantage en accord avec vos valeurs.

Quelques pistes pour explorer votre propre histoire de parent

Il n'est pas nécessaire de transformer chaque interaction familiale en sujet d'analyse. Certaines questions peuvent simplement vous aider à mieux comprendre les situations qui vous touchent.

Lorsque vous réagissez vivement, prenez un peu de recul. Une fois le calme revenu, demandez-vous ce qui vous a le plus affecté : le comportement de votre enfant, votre interprétation de la situation ou la peur de ce qui pourrait arriver.

Repérez les phrases qui reviennent automatiquement. Certaines expressions que nous utilisons avec nos enfants ressemblent à celles que nous avons entendues. Cela ne signifie pas qu'elles sont toutes problématiques, mais vous pouvez vous demander si elles correspondent encore à la façon dont vous souhaitez communiquer.

Distinguez les besoins de votre enfant des vôtres. Votre enfant peut avoir besoin d'exprimer sa déception, tandis que vous avez besoin de maintenir une limite. Ces deux réalités peuvent coexister. L'une n'annule pas nécessairement l'autre.

Autorisez-vous à ajuster votre manière de faire. Vous n'êtes pas obligé de conserver une règle uniquement parce qu'elle a toujours été appliquée dans votre famille. Vous pouvez réfléchir à ce qu'elle apporte, à ce qu'elle coûte et à ce que vous souhaitez transmettre.

Accordez-vous le droit d'apprendre. Devenir parent est une expérience relationnelle qui évolue avec le temps. Il est normal de découvrir des aspects de soi auxquels on ne s'attendait pas.

Si certaines réactions vous semblent incontrôlables, provoquent une souffrance importante ou vous conduisent à craindre de faire du mal à votre enfant, il est important de demander de l'aide à un professionnel adapté. Vous n'avez pas à attendre que la situation s'aggrave pour en parler.

Quand les transitions de vie viennent aussi bousculer la parentalité

La rencontre avec sa propre histoire peut être particulièrement forte lors d'une transition : naissance d'un enfant, séparation, recomposition familiale, déménagement ou expatriation.

Ces changements modifient les repères habituels et obligent à trouver de nouvelles façons de s'organiser, de communiquer et de prendre sa place.

Pour les parents expatriés, par exemple, les différences culturelles peuvent faire émerger des questions sur l'éducation. Les règles qui semblaient évidentes dans le pays d'origine ne sont pas nécessairement celles de l'environnement actuel.

Comment poser des limites dans une langue qui n'est pas la vôtre ? Comment conserver les traditions familiales tout en laissant votre enfant s'intégrer à une autre culture ? Comment vous accorder avec votre partenaire lorsque vous n'avez pas les mêmes références éducatives ?

Ces questions peuvent parfois faire remonter des souvenirs ou des convictions anciennes, surtout lorsque l'on cherche à protéger ce qui compte pour soi.

Il ne s'agit pas de choisir entre deux cultures ou deux modèles éducatifs, mais d'explorer ce que vous souhaitez conserver, adapter ou faire évoluer.

La Gestalt Thérapie peut offrir un espace pour examiner ces tensions, comprendre les émotions qui les accompagnent et trouver une manière plus personnelle d'habiter votre rôle de parent.

Un accompagnement en Gestalt Thérapie en Vendée et en ligne

Je suis Sofia Jebbour, Gestalt Praticienne en Vendée, et je propose un accompagnement thérapeutique en français et en anglais, en présentiel et en visioconférence.

Vous pouvez venir avec une question concernant votre parentalité, une réaction que vous ne comprenez pas ou le sentiment que certaines situations actuelles réveillent des expériences plus anciennes.

Il n'est pas nécessaire d'avoir identifié une blessure d'enfance ou de connaître précisément l'origine de vos difficultés. Nous pouvons partir de votre vécu actuel, de ce que vous observez dans vos relations et de ce que vous aimeriez comprendre.

L'accompagnement ne consiste pas à juger vos parents, à vous imposer une façon d'éduquer votre enfant ou à vous demander de tout remettre en question. Il s'agit de vous aider à mieux comprendre votre expérience et à explorer les possibilités qui s'offrent à vous aujourd'hui.

Pour les personnes vivant à l'étranger, notamment les expatriés, les séances en visioconférence permettent d'envisager un accompagnement à distance, en français ou en anglais, selon les modalités convenues.

Vous pouvez découvrir mon approche sur mon site internet et me contacter si vous souhaitez échanger sur votre démarche.

FAQ : parentalité et histoire personnelle

Pourquoi devenir parent réveille-t-il des souvenirs d'enfance ?

La parentalité peut nous confronter à des situations qui font écho à notre propre enfance : les pleurs, les conflits, les limites ou le besoin d'affection. Ces situations peuvent réveiller des émotions ou des habitudes relationnelles anciennes, sans que cela se produise chez tout le monde ni que cela indique nécessairement un traumatisme.

Est-ce normal de réagir avec ses enfants comme ses propres parents ?

Il arrive de reprendre spontanément des attitudes ou des expressions entendues pendant l'enfance, notamment dans les moments de tension. Le remarquer ne signifie pas que vous êtes condamné à répéter le passé. Cette prise de conscience peut au contraire vous aider à choisir d'autres réponses.

Comment éviter de transmettre ses blessures d'enfance à ses enfants ?

Il n'est pas possible de garantir une parentalité sans maladresse ni frustration. Vous pouvez toutefois apprendre à reconnaître vos réactions, à poser des limites avec respect, à revenir sur un conflit et à demander de l'aide lorsque certaines situations vous dépassent. La réflexion sur votre histoire peut soutenir ce processus.

La Gestalt Thérapie peut-elle aider les parents à comprendre leurs réactions ?

La Gestalt Thérapie invite à observer les émotions, les sensations et les dynamiques relationnelles présentes. Elle peut aider à comprendre ce qui se joue dans certaines situations et à distinguer les réactions automatiques des réponses que l'on souhaite développer. L'accompagnement est adapté à l'expérience et aux besoins de chaque personne.

Peut-on consulter en visioconférence depuis l'étranger ?

Oui, je propose un accompagnement en visioconférence en français et en anglais pour les personnes vivant en France ou à l'étranger. Vous pouvez me contacter afin d'échanger sur les modalités et vérifier si ce cadre correspond à votre demande.

Et si devenir parent était aussi l'occasion de se rencontrer autrement ?

Devenir parent ne nous demande pas de régler parfaitement notre passé avant de pouvoir accompagner un enfant.

Nous avançons avec notre histoire, nos ressources, nos fragilités et nos contradictions. Certaines situations nous surprennent. D'autres nous touchent plus profondément que prévu.

L'important n'est pas de ne jamais se tromper, ni de devenir le parent que l'on imagine devoir être. C'est de pouvoir regarder ce qui se passe, reconnaître ses réactions et, lorsque cela est possible, retrouver une marge de liberté.

Vous pouvez aimer profondément votre enfant et être parfois déstabilisé par ce qu'il réveille en vous. Vous pouvez vouloir faire autrement que vos parents et découvrir que certains réflexes persistent. Vous pouvez aussi apprendre à poser des limites, à accueillir les émotions et à réparer une relation après un désaccord.

Votre histoire fait partie de vous. Elle n'a pas à dicter chacune de vos réponses.

Et si vous vous autorisiez à explorer cette rencontre entre votre histoire d'enfant et votre expérience de parent, sans vous juger d'avance ?

Je suis Sofia Jebbour, Gestalt Praticienne en Vendée. Je vous accompagne en français et en anglais, en présentiel et en visioconférence, pour explorer ce que vous traversez et mieux comprendre votre manière d'être en relation.

Pour prendre contact ou demander un rendez-vous :

• Téléphone : 07 50 66 24 21
• Page Contact : www.sofiajebbour.com/contact

Vous n'avez pas besoin d'avoir toutes les réponses pour commencer. Parfois, le premier pas consiste simplement à prendre le temps de comprendre ce qui se passe en vous. Rencontrons-nous!