Introduction

Vous avez peut-être déjà répondu « oui » alors que, franchement, vous n'en aviez aucune envie.

Un oui prononcé presque automatiquement. Avec le sourire, même. Et puis, quelques minutes plus tard, cette petite sensation au creux du ventre : Pourquoi j'ai encore dit oui ?

Sur le moment, ça paraît plus simple. Dire oui évite une déception, une discussion, un conflit. On arrange les choses. On fait plaisir. On reste disponible. Et puis, petit à petit, sans forcément s'en rendre compte, on se retrouve à vivre davantage en fonction des attentes des autres qu'en fonction de ses propres besoins.

C'est souvent là que le people pleasing : quand dire oui aux autres vous éloigne de vous-même devient une vraie question de fond.

En tant que Gestalt Praticienne en Vendée, j'accompagne des personnes qui souhaitent justement retrouver un rapport plus vivant à elles-mêmes, à leurs émotions, à leurs besoins et à leurs relations. En français ou en anglais, en présentiel ou en visioconférence, cet accompagnement peut aussi s'inscrire dans la vie d'un expatrié, même lorsque les valises ont déjà changé plusieurs fois de pays.

En quelques mots, voici ce que l'article va explorer

• ce qui se cache derrière le people pleasing ;
• pourquoi il peut être si difficile de dire non ;
• ce que la Gestalt Thérapie peut apporter face à ces automatismes relationnels ;
• comment retrouver progressivement votre propre boussole ;
• et surtout, comment commencer à dire oui sans vous dire non à vous-même.

Le people pleasing : quand dire oui aux autres vous éloigne de vous-même

Vous dites oui. Encore.

Oui pour rendre service alors que votre journée est déjà pleine. Oui pour ne pas contrarier quelqu'un. Oui à ce dîner auquel vous n'avez aucune envie d'aller. Oui à une demande professionnelle qui vous fait soupirer intérieurement. Oui, parfois même, à des choses qui dépassent vos limites.

Et sur le moment, tout semble aller bien.

Vous souriez. Vous rassurez l'autre. Vous vous adaptez.

Puis, plus tard, quelque chose serre dans la poitrine. Une fatigue diffuse. De l'agacement. Parfois même une colère que vous ne comprenez pas très bien.

Mais pourquoi est-ce que je suis encore d'accord ?

C'est souvent comme cela que le people pleasing : quand dire oui aux autres vous éloigne de vous-même commence à devenir une vraie prise de conscience.

Car derrière cette habitude de faire plaisir, il ne s'agit pas simplement d'être « trop gentil » ou « trop généreuse ». Il peut y avoir une peur du conflit, le besoin d'être apprécié, la crainte de décevoir, ou encore une difficulté à sentir clairement ce que l'on veut.

Et parfois, le problème n'est même plus de savoir dire non.

C'est de ne plus savoir ce que l'on pense, ce que l'on ressent ou ce dont on a besoin.

C'est précisément là que la Gestalt Thérapie peut ouvrir un espace différent.

Quand dire oui devient presque automatique

Imaginez la scène.

Votre téléphone sonne. Une amie vous demande un service. Vous êtes fatiguée, votre semaine est déjà chargée. Une petite voix intérieure murmure : « Je ne peux pas. »

Mais une autre voix arrive immédiatement :

Elle va mal le prendre.

Je peux quand même faire un effort.

Ce n'est pas grand-chose.

Alors vous répondez : « Oui, bien sûr. »

Voilà.

Le « oui » est parti avant même que vous ayez vraiment eu le temps de vous consulter.

C'est une situation très ordinaire. Et pourtant, lorsqu'elle se répète, elle peut créer un véritable décalage intérieur.

Vous donnez votre accord, mais une partie de vous est ailleurs.

Votre bouche dit oui. Votre corps, lui, semble dire non.

Et le corps, justement, a parfois beaucoup à raconter.

Une boule dans le ventre. Les épaules qui se contractent. Une respiration plus courte. Une envie de fuir, ou simplement cette sensation étrange de ne plus avoir d'espace.

En Gestalt Thérapie, on s'intéresse beaucoup à ce qui se passe dans l'expérience présente : les sensations, les émotions, les pensées, mais aussi la manière dont nous entrons en relation avec notre environnement.

Parce que parfois, avant même de trouver les bons mots, le corps sait déjà.

Le people pleasing, ce n'est pas simplement « vouloir faire plaisir »

Faire plaisir aux autres n'est évidemment pas un problème en soi.

Nous avons tous besoin des autres. Nous avons besoin de lien, d'affection, de reconnaissance. Prendre soin d'une personne que l'on aime peut être profondément satisfaisant.

La question se pose ailleurs.

À quel moment prendre soin de l'autre signifie-t-il commencer à vous abandonner vous-même ?

Le people pleasing peut devenir problématique lorsque l'approbation des autres prend systématiquement le dessus sur vos propres besoins.

Vous pourriez alors :

• avoir du mal à dire non ;
• vous excuser très souvent ;
• éviter les désaccords à tout prix ;
• vous sentir responsable des émotions des autres ;
• accepter des choses qui vous mettent mal à l'aise ;
• chercher constamment à être une personne « facile à vivre » ;
• culpabiliser lorsque vous posez une limite ;
• avoir peur de décevoir ;
• vous adapter tellement que vous ne savez plus vraiment ce que vous voulez.

Et il y a une chose dont on parle moins : la fatigue.

Pas seulement la fatigue physique.

La fatigue de surveiller.

Surveiller le visage de l'autre. Son ton de voix. Sa réaction. Son silence.

Est-ce qu'il est contrarié ? Est-ce que j'ai dit quelque chose de travers ? Est-ce qu'elle va m'en vouloir ?

À force, cela peut prendre énormément de place.

« Je ne veux pas créer de problème »

Chez certaines personnes, dire non semble presque dangereux.

Pas nécessairement parce qu'un danger réel existe aujourd'hui, mais parce que l'expérience passée a pu associer le désaccord à quelque chose de douloureux : une dispute, une rupture, une critique, un retrait d'affection, une déception.

Alors on apprend à anticiper.

À sentir l'humeur de l'autre avant même qu'il parle.

À arrondir les angles.

À être sage, arrangeante, disponible.

Pour certaines femmes, ce fonctionnement peut être ancien. Il s'est installé doucement, parfois si tôt qu'il semble faire partie de leur personnalité.

« Je suis comme ça. »

Peut-être.

Mais peut-être aussi que vous avez appris à fonctionner ainsi parce que cela vous a aidée, à un moment de votre histoire, à préserver le lien.

Et cette nuance est importante.

Il ne s'agit pas de se juger.

Vous n'avez pas besoin de vous reprocher vos stratégies d'adaptation.

Elles ont probablement eu une fonction.

La vraie question devient plutôt : est-ce que cette manière d'être me convient encore aujourd'hui ?

En Gestalt, on revient à vous

C'est ici que les principes de la Gestalt peuvent être particulièrement intéressants face au people pleasing.

La Gestalt porte une attention particulière à la manière dont une personne entre en contact avec son environnement. Elle s'intéresse à ce qui se passe entre vous et les autres, dans la relation, ici et maintenant.

Autrement dit, il ne s'agit pas simplement de comprendre intellectuellement pourquoi vous dites oui.

On peut aussi regarder ce qui se passe au moment où vous dites oui.

Que ressentez-vous ?

Que se passe-t-il dans votre corps ?

Qu'avez-vous envie de dire réellement ?

Qu'est-ce qui vous retient ?

De quoi avez-vous peur ?

Et surtout : où êtes-vous, vous, dans tout cela ?

Cette question peut sembler toute simple.

Pourtant, elle peut faire bouger beaucoup de choses.

Retrouver vos besoins, avant même de poser une limite

Quand on a longtemps fonctionné en s'adaptant aux autres, identifier ses besoins peut devenir étonnamment difficile.

« Qu'est-ce que tu veux ? »

Et là… blanc.

Vous savez ce que votre conjoint veut. Ce que vos enfants préfèrent. Ce que votre collègue attend. Ce qui ferait plaisir à votre famille.

Mais vous ?

Vous ne savez plus.

Ou plutôt, vous savez peut-être. Mais vous avez pris l'habitude de mettre cette information en dernier.

En accompagnement Gestalt, cette reconnexion à soi peut devenir un fil conducteur.

On peut partir d'une situation très concrète.

Un échange avec votre partenaire. Une demande de votre employeur. Une relation familiale. Une amitié. Une décision à prendre.

Et plutôt que de chercher immédiatement la « bonne réponse », on ralentit.

Qu'est-ce que vous ressentez ?

Qu'est-ce que vous voulez ?

Qu'est-ce qui se passe lorsque vous imaginez dire non ?

Et lorsque vous imaginez dire oui ?

Parfois, la différence est très nette.

Votre ventre se détend.

Votre respiration change.

Vous sentez un peu plus d'espace.

Ou, au contraire, tout se contracte.

Ce sont de petites informations. Mais elles comptent.

Dire non ne signifie pas rejeter l'autre

C'est souvent l'une des grandes peurs derrière le people pleasing.

Si je dis non, l'autre va croire que je ne l'aime pas.

Si je pose une limite, je vais passer pour quelqu'un d'égoïste.

Si je ne suis plus disponible, est-ce qu'on aura encore besoin de moi ?

Pourtant, une limite n'est pas forcément un mur.

Elle peut simplement être une façon de dire : « Voici où je suis. Voici ce qui est possible pour moi aujourd'hui. »

Vous pouvez aimer quelqu'un et ne pas être disponible.

Vous pouvez être généreuse et avoir besoin de repos.

Vous pouvez être une bonne collègue et refuser une charge supplémentaire.

Vous pouvez être une personne attentive sans devenir responsable du bien-être de tout le monde.

Et oui, l'autre peut être déçu.

C'est parfois le plus difficile à accepter.

Vous pouvez faire quelque chose avec respect et malgré tout provoquer une émotion chez l'autre.

Sa déception ne signifie pas nécessairement que vous avez mal agi.

Le petit vertige qui accompagne les premiers « non »

Quand on commence à sortir du people pleasing, il peut y avoir une période assez inconfortable.

Vous dites non.

Et immédiatement, votre cerveau se met à tourner.

Est-ce que j'ai été trop sèche ?

Est-ce que j'aurais dû expliquer davantage ?

Je pourrais peut-être envoyer un message pour me justifier…

Stop.

Respirez.

Il est possible que cette culpabilité ne soit pas le signe que vous avez fait quelque chose de mal.

Elle peut simplement signaler que vous êtes en train de faire quelque chose de nouveau.

C'est un peu comme emprunter un chemin que vous n'avez jamais pris. Au début, chaque pas semble étrange.

Puis le chemin devient plus familier.

C'est là que ça bouge.

Et si le problème n'était pas le pays, mais le schéma relationnel ?

Cette question peut particulièrement résonner chez les personnes expatriées.

Changer de pays peut être une aventure magnifique. Une nouvelle langue, de nouvelles habitudes, une autre culture, un nouvel environnement.

Et pourtant, certaines difficultés voyagent avec nous.

On change de maison.

De travail.

De cercle social.

Parfois même de continent.

Mais dans certaines relations, on retrouve la même sensation : devoir s'adapter, faire plaisir, ne pas déranger, mériter sa place.

C'est troublant.

On pourrait penser : Je suis pourtant dans une nouvelle vie. Pourquoi est-ce que je me sens encore comme avant ?

Parce que changer de décor ne suffit pas toujours à changer une manière d'entrer en relation.

Et pour une personne qui vit entre plusieurs pays, plusieurs langues et plusieurs cultures, la question de l'identité peut aussi devenir plus sensible.

Qui suis-je lorsque je ne cherche plus à correspondre à ce que l'on attend de moi ?

Un accompagnement thérapeutique en visioconférence peut alors offrir un espace stable, même lorsque la vie extérieure ne l'est pas.

Vous pouvez être à Paris aujourd'hui, à Lisbonne demain ou ailleurs quelques mois plus tard : vos repères géographiques changent, mais vous pouvez continuer à prendre soin de votre monde intérieur.

La Gestalt Thérapie : un espace pour expérimenter autrement

Une thérapie ne consiste pas nécessairement à recevoir une liste de conseils.

« Apprenez à dire non. »

« Pensez davantage à vous. »

« Posez vos limites. »

Sur le papier, c'est assez simple.

Dans la vraie vie, beaucoup moins.

Car lorsqu'une peur ancienne se réveille, savoir ce qu'il faudrait faire ne suffit pas toujours.

La Gestalt Thérapie offre plutôt un espace dans lequel vous pouvez observer, ressentir et expérimenter.

Par exemple, nous pouvons partir d'une phrase que vous n'arrivez jamais à prononcer :

« Non, je ne peux pas. »

Vous pourriez la dire à voix haute en séance.

Et soudain, votre voix change.

Vous baissez les yeux.

Vous riez nerveusement.

Vous sentez votre gorge se serrer.

Vous avez envie de vous justifier pendant cinq minutes.

Et voilà.

Quelque chose est là.

Pas besoin de forcer. Pas besoin de tout expliquer immédiatement.

On peut regarder ensemble ce qui vient de se passer.

C'est souvent beaucoup plus riche qu'une simple théorie sur le comportement.

Revenir au choix

Au fond, sortir du people pleasing ne signifie pas devenir quelqu'un qui dit non à tout.

Ce n'est pas remplacer un automatisme par son contraire.

Le véritable enjeu est de retrouver la possibilité de choisir.

Dire oui parce que vous en avez envie.

Dire non lorsque vous n'êtes pas disponible.

Dire « je vais y réfléchir » plutôt que de répondre immédiatement.

Dire « je comprends que tu sois déçu, mais ma décision reste la même ».

Ou parfois… ne rien dire tout de suite.

Prendre quelques secondes.

Sentir.

Écouter.

Vous demander : qu'est-ce qui est juste pour moi, ici et maintenant ?

C'est une forme de liberté.

Pas spectaculaire. Pas forcément visible de l'extérieur.

Mais profondément importante.

Quelques questions à vous poser aujourd'hui

Si cet article vous parle, prenez peut-être quelques minutes pour observer votre quotidien.

Pas pour vous juger. Simplement pour regarder.

Quand avez-vous dit oui récemment alors que vous vouliez dire non ?

Qu'avez-vous ressenti juste avant de répondre ?

Aviez-vous peur de quelque chose ?

Que pensiez-vous que l'autre allait ressentir ?

Et après avoir accepté, comment vous êtes-vous sentie ?

Une autre question peut être particulièrement éclairante :

Si je savais que personne ne serait déçu par ma réponse, qu'aurais-je vraiment envie de dire ?

Prenez votre temps.

La réponse n'a pas besoin d'être parfaite.

Elle a simplement besoin d'être la vôtre.

Le people pleasing peut aussi toucher le couple et la famille

Dans les relations intimes, le phénomène peut devenir particulièrement subtil.

Vous anticipez les besoins de votre partenaire. Vous organisez. Vous arrangez. Vous évitez certains sujets parce que « ce n'est pas le moment ».

Et puis un jour, vous explosez pour une petite chose.

Le verre laissé sur la table.

Le message auquel on n'a pas répondu.

La sortie décidée sans vous consulter.

Mais parfois, la colère du jour porte aussi celle de tous les petits « oui » accumulés.

C'est pourquoi apprendre à reconnaître ses limites plus tôt peut transformer progressivement la manière d'être en relation.

Non pas pour obtenir des relations sans frustration.

Cela n'existe pas.

Mais pour construire des relations dans lesquelles chacun peut davantage exister.

Vous n'avez pas à devenir quelqu'un d'autre

C'est peut-être le point le plus important.

Si vous êtes une personne sensible, attentive et généreuse, vous n'avez pas besoin de perdre ces qualités.

L'objectif n'est pas de devenir froide, distante ou indifférente.

Il s'agit plutôt de pouvoir rester généreuse sans vous effacer.

D'être disponible sans être constamment disponible.

D'écouter les autres sans ne plus vous entendre.

De prendre soin sans vous sacrifier.

Et surtout, de pouvoir entrer en relation avec l'autre sans devoir vous quitter vous-même pour préserver le lien.

Pour aller plus loin

La Gestalt Thérapie est une approche centrée notamment sur l'expérience présente et la relation. Pour découvrir davantage votre parcours et ma façon de vous accompagner, vous pouvez également consulter les différentes pages de mon site de Gestalt Thérapie.

Si vous vivez en Vendée, un accompagnement peut se faire en présentiel. Et si vous êtes ailleurs en France ou à l'étranger, la visioconférence permet également de créer cet espace thérapeutique à distance.

L'accompagnement est proposé en français et en anglais, ce qui peut être particulièrement adapté aux personnes expatriées ou aux personnes dont la vie se déroule entre plusieurs cultures.

Et si vous commenciez par vous écouter ?

Peut-être qu'aujourd'hui, vous ne savez pas encore très bien où commence votre limite.

Peut-être que dire non vous fait peur.

Peut-être même que vous vous dites : « Mais je ne sais plus ce que je veux. »

Ce n'est pas grave.

Vous n'avez pas besoin d'avoir toutes les réponses avant de commencer.

Une thérapie peut justement être cet endroit où l'on ralentit suffisamment pour entendre ce qui était devenu presque inaudible.

Une envie.

Une fatigue.

Une colère.

Un besoin d'air.

Un « non » qui cherche depuis longtemps à sortir.

En tant que Gestalt Praticienne en Vendée, j'accompagne les personnes qui souhaitent retrouver davantage de présence à elles-mêmes et comprendre ce qui se joue dans leurs relations, notamment lorsqu'elles ont tendance à trop s'adapter ou à s'oublier.

Et si vous êtes expatrié(e), peut-être avez-vous déjà changé plusieurs fois de pays sans comprendre pourquoi certains schémas relationnels reviennent malgré tout. Là encore, vous n'avez pas besoin d'être physiquement en Vendée pour être accompagné(e) : les séances peuvent se dérouler en visioconférence, en français ou en anglais.

Parce que parfois, on n'en peut plus de dire oui.

Juste ça.

Et parfois, derrière ce constat se trouve le début de quelque chose de nouveau : la possibilité de revenir vers soi.

Envie d'en parler ?

Si vous vous reconnaissez dans ces lignes et que vous souhaitez explorer ce qui se passe pour vous, je vous invite à prendre contact avec moi.

Je suis Sofia Jebbour, Gestalt Praticienne en Vendée, et je propose un accompagnement thérapeutique en français et en anglais, en présentiel ou à distance par visioconférence.

Vous pouvez me contacter directement au 07 50 66 24 21 ou passer par ma page contact.

Vous n'avez pas besoin de savoir exactement quoi dire.

Vous pouvez simplement commencer par : « J'ai l'impression de beaucoup m'adapter aux autres et je ne sais plus très bien où je suis, moi. »

C'est déjà une porte qui s'ouvre.

FAQ – People pleasing et Gestalt Thérapie

Qu'est-ce que le people pleasing ?

Le people pleasing désigne une tendance à chercher fortement à satisfaire les attentes ou les besoins des autres, parfois au détriment de ses propres besoins. Cela peut notamment se traduire par une difficulté à dire non, une peur de décevoir ou une tendance à éviter les conflits.

Pourquoi est-il si difficile de dire non ?

Dire non peut être associé à différentes peurs : être rejeté, décevoir, provoquer un conflit ou ne plus être apprécié. Pour certaines personnes, cette réaction s'est construite progressivement à travers leurs expériences relationnelles.

La Gestalt Thérapie peut-elle aider face au people pleasing ?

La Gestalt Thérapie peut offrir un espace pour observer ce qui se passe dans les situations relationnelles concrètes : émotions, sensations corporelles, besoins, réactions et façons d'entrer en contact avec les autres. Le travail thérapeutique peut ainsi aider à mieux se connaître et à expérimenter d'autres façons d'être en relation.

Peut-on être accompagné en Gestalt Thérapie à distance ?

Oui. Un accompagnement en visioconférence peut être envisagé pour des personnes situées en France ou à l'étranger, notamment pour les expatriés. Les modalités précises peuvent être abordées directement avec votre praticienne.

Peut-on être accompagné en français et en anglais ?

Oui. Sofia Jebbour propose son accompagnement thérapeutique en français et en anglais, ce qui peut être particulièrement intéressant pour les personnes expatriées ou vivant dans un environnement international.

Où consulter une Gestalt Praticienne en Vendée ?

Sofia Jebbour propose un accompagnement en Gestalt Thérapie en Vendée ainsi qu'en visioconférence pour les personnes situées ailleurs en France ou à l'étranger. Pour connaître les modalités d'accompagnement, vous pouvez consulter sa page contact.